… музыка обнимет меня,
И соленая ночь, лаская джазом, 
Собирает в дорогу.
И..
И, заполняя пространство
Между мной и тобой теплом, Долбаный космос!

Фух, вчера не было сил дописать, поэтому выкладываю сегодня. Очередная моя каша из мыслей и нелепо связанных слов

Недавно приехала с концерта… Шея болит ужасно, но я давно так не отрывалась. Может этому поспособствовал штрафной бокал Балтики7ки… хз… Я не узнала ни одной знакомой песни, но это мне вовсе не мешало трясти головой в такт басисту и кидать козу) Атмосфера была что надо. Душевная группа, солист, который просто выкладывался по полной, давая всем пятюли и конечно  качественный звук)

 После концерта мы втроем вывалились из клуба, опьяненные позитивным настроением (пиво  уже успело выветриться из организма) и пошли на поиски новых источников веселья и кутежа. После часа объеба возле какой-то гостиницы, моему другу позвонил знакомый, который живет в этом городе и предложил нам зайти к нему на квартиру. Мне не объяснили зачем мы туда идем и что будем делать… И только когда нас этот знакомый пустил в свой подъезд и повел по странному, загаженному узкому коридору к своей квартире, я начала задаваться вопросом —  что мы, собственно, забыли тут?… но  было уже поздно… Когда он  открыл перед нами по-хозяйски дверь, мне в нос ударил резкий запах… марихуаны… Конечно, что тут скрывать, я и раньше  была в подобных местах, но тут было слишком трешово…Тесная однушка, в которую набилось человек пятнадцать… и все мужского пола…. Мой друг ушел на кухню с хозяином квартиры, а мне ничего не оставалось делать,  кроме как пройти в комнату… Скромно поздоровавшись, я присела  на краешек дивана… воцарилось молчание. Мне было страшно  ощущать на себе такое количество вопросительных взглядов типа:«что это деваха  забыла здесь?». Я попыталась не паниковать, и просто отвлечь себя,  рассматриванием этого необычного  «пристанища». А смотреть было на что...))) Мое внимание, первым делом, привлек черный большой флаг с Веселым Роджером, который занимал почти всю стену и смотрелся очень органично с стоявшим возле окна пластмассовым скелетом( я ооочень надеюсь, что он был пластмассовый) на шее которого было ожерелье из сигаретных пачек. В противоположном углу стояла небольшая искусственная елочка(сентябрь же, все норм), украшенная какими-то непонятными фигурками(скорее всего самодельными) и гирляндой советского происхождения. Возле елки лежал меч из звездных воинов, на конец которого была надета голова несчастной женщины-манекена, которая хрен знает каким макаром здесь очутилась… Вся стена была исписана корявыми надписями и обклеена плакатами с группами, которые я не знала. Но больше всего меня удивило то, что я узрела, когда подняла голову… весь потолок был  полностью обклеен картами звездного неба, вырезками космических кораблей, и, непонятно как, присобаченными небольшими  макетами планет нашей галактики. Сама люстра представляла собой летающую тарелку из люков которых исходил свет. Я долго залипала на этот необычный домашний планетарий, пока меня не позвал  на кухню друг.  Пробыв в этой квартире где-то час, я поняла, что мне нечего уже бояться и я начала получать от этой особой, как сказал бы мой друг, андеграундной тусовки, удовольствие. Контингент людей там был разный… Кто-то еще учился в университете, а кто-то уже работал и даже преподавал. Но самое удивительное это то, что многие из этих людей оказались очень вежливыми и приятными! в общении людьми. Это все было странно, но в то же время очень интересно) Кто-то играл на гитаре, кто-то пил пиво и  курил, а я просто сидела  и слушала, какую ахинею может нести человек, когда ему хорошо)

 В 2 часа ночи мы от туда ушли, что бы погулять втроем по ночному городу.  Бесконечная вереница разноцветных огней реклам завораживала меня. Я задирала голову, что бы полностью увидеть огромнейшие здания несоизмеримые с человеком,  гордо поглядывавшие  на нас сверху вниз. Широкие  и практически пустые улицы вселяли в меня чувство свободы… Я знаю, что  все это  глупо и эфорийное состояние, в котором я находилась, похоже было на насмешку над самой собой, но именно в те моменты мне по-настоящему захотелось что-то прокричать этому городу, что-то  очень радостное и искреннее...

         Все-таки мегаполисы обладают каким-то определенным шармом в ночное время суток...

Сегодня был хороший  день, ну или день был обычный и этот подъем настроения самообман… Но короче, мне заебись.)

Вчера я задержалась на своей новой работе до 4ех часов утра… и я чувствую, что мне начинает нравится то, что я делаю).  Эта работа предоставляет возможность познакомиться с новыми людьми и немного раскрепостить себя, что мне, паронаидальному социопату, это, надеюь, пойдет на пользу. Вообще сейчас в  моей голове происходит  небольшой трешняк, но я пытаюсь не вникать его суть. И просто делать то, что мне надо делать и не приъебываться к деталям.

Так как я  провозилась на работе до самого утра, я не успела поспать  и сразу, из своего так называемого «офиса» побежала на автобус. Уезжая из своего города, проводив глазами последние родные улочки и небольшие домики, я сказала городу: «спасибо за эти выходные...»я не знаю, что на меня нашло в этот момент, но раньше такой любви у меня не было к этому городишке.  

Проведя 4 часа в пути, я поняла как сильно замерзла… меня трясло. Я завидовала каждому полному   человеку… мне хотелось закричать им: «МНЕ ХОЛОДНО!!! ОТДАЙ МНЕ СВОЙ ЖИР!!! ОН МНЕ НУЖНЕЕ!» Но мое воспитание мне это не позволило. Когда я добралась домой, я поняла, что опаздываю на пару(ну как на пару… на физ-ру). И вот, прихватив сменку в одну руку, и остатки своего невыспавшего сознания в другую, я покатила в универ. Когда я пришла в раздевалку, вся запыхавшаяся и красная как рак, мне сказали, что сейчас будем бегать 2 километра(то бишь 7 кругов на стадионе)… я сказала: «Ну охуеть теперь!»  и побежала… риск того, что мой голодный и не видевший сон уже вторые сутки организм, будет давать сбой, был оправдан уже на 3ем круге. Но почему-то в тот момент, когда уже мой мозг собирался отключить меня к херам(так сказать переход в спящий режим), я сказала себе: «Если ты не остановишься, то у тебя все будет заебись!» И  блин… это так смотивировало… короче я пробежала за 9,59 минут… это была 5ка. Я немного прихуела со своего результата… как и препод))) 

Наверное, это я написала к тому, что если есть мотивация, то человек может совешить всякие охрененные поступки и действия, даже если этому будет противостоять твой собственный организм....

Ага, теперь надо смотивировать себя учиться и найти силы на сдачу долгов с прошлого семестра....

А пока в моей голове происходит солянка из треша, нелогичности и прочего подобного сора, я живу… я существую… я выполняю какие-то действия, блокируя негативные эмоции. Но я знаю, что все это скоро вылезет наружу. И нанется «веселуха»...

p.s. Ах да, забыла упомянуть, завтра я еду на концерт странной финской группы, из творчеста которых я сышала от силы песни две… Но я все равно жду этого дня)

Хм… мне иногда кажется, что когда я родилась  мне дали  инструкцию к эксплуатации  жизни, и сказали: «Не потеряй!».А я её всё-таки потеряла… или съела...(ну я просто в детстве все  поряд жрала, вкючая тапки и резиновые перчатки), и  поэтому сейчас я охереваю от того, как жить дальше и где, бл.ть, МОЯ ИНСТРУКЦИЯ!!!

Знаете, многие говорят: «Я опять наступил на одни и те же грабли!» А я наступаю на разные. На маленкие, большие, веерные грабли, игрушечные грабли, грабли-трансформеры. Моя жизнь сплошная грабля. Если нет грабель по близости, значит что-то не так, и надо  сходить в сарайчик, взять от туда самых больших и ржавых, бросить себе под ноги и… вуаля! Веселье начинается!!!

Ну это я к чему… То что я сама нахожу себе проблемы.  Я берусь за дела, которые я не могу осилить, плачу, опять берусь, опять не получается и снова плачу. Замкнутый круг. 

Все чаще у меня случается эйфорийя, а за ней резкий скачек вниз на дно моего безполезного существования… Но я пытаюсь бороться с этим. И поэтому не буду продолжать эту тему безысходности и тленности бытия))) А лучше вкратце расскажу что-нибудь… что-нибудь

Я все еще  дома. Тут всё еще дох… я кошек и беспросветный срач во всей квартире, который мне убирать. Я люблю убираться, это помогает успокоиться и сосредоточиться. А  это мне сейчас необходимо, так как  в шесть часов мне предстоит заниматься очень трудным и не очень приятной работой (какой именно пока не буду говорить, пусть это будет интрига) Но что я знаю точно,  это то, что я сегодня опять опозорюсь, как вчера и так же буду гнобить себя за то, что я такая вся плохая ай-яй-яй и а-та-та .)

Привет) наконец-то дорвалась до дневника) Мне все больше навится этот сайт! Он такой уютненький и душевный что ли… Как я поняла, здесь вооснавном сидят люди, пишущие стихи или рассказы, и поэтому у них очень складно получается писать, но я, к сожалению, далека от этого  всего, и поэтому я чувствую себя лохом( Ну да ладно! не привыкать!))) 

Начнем!)

Сегодня я приехала домой. До своего города я добиралась непревычно долго с многочисленными пересадками. Я уже стала забывать, как круто ехать в любимый  город, сидя в уютном кресле атовтобуса и слушать любимые песенки) Согласитесь, что во время дальней поездки успеваешь обо всем подумать, вспомнить прошлое, помечтать о будущем и просто пофантазировать ( а я это безумо люблю делать) Так вот, пребывая  в таком полумечтательном настроении, я приехала домой. На остановке меня никто не встретил, да я и не люблю, что бы меня кто-то встречал, и поэтому я быстрым шагом (на улице очень холодно) пошла к своему дому. 

И вот, я уже возле своей родной квартиры, держу ключи и нерешаюсь открыть её. Да, мне стыдно это произносить, но я совсем не хочу туда входить.  Там другая жизнь, другая энергетика и, о боже, 5 совершенно еба… ых котов и кошек.  Моя жизнь немного напоминает плохую комедию с совершеннейшим бездарем-сценаристом (этоя про себя, если кто не понял) Ну тык вот… за этой входной дверью живут 5 кошек, моя мама  и куча проблем. И я должна туда войти. Пробыть там 3 дня и уехать обратно на учебу в другой город, ощущая совестный осадок на душе  и мыслью, что когда-нибудь я сделаю её жизнь лучше....

Никогда не вела дневник, поэтому буду писать коряво. Зачем я завела его? Наверно потому, что хочется попробовать что-то новое в жизни, но не такое глобальное как героин или прыжки с парашютом...))Да и кто-то когда-то говорил, что вести дневник, это очень хорошее и полезное занятие) Ну тогда приступим!

Кхм… очень сложно формулировать то, что у тебя в голове… ну то есть эти как их там… мысли вот! Ну пожалуй начну с того, что я плохой человек( зае… сь начало) А вообще это так. Я много вру, придумываю, очень много фантазирую и сплю… да да сон это мой главный недостаток, так как из-за него у меня очень много неприятностей (вечно просыпаю все и везде  и вследствии этого опаздываю куда только возможно) так же я  вечно витаю в облаках: придумываю разные ситуации, окунаюсь в воспоминания или просто думаю о своем идеальном будущем. это сильно отвлекает.   

Я вообще думала, что девник будет личным, но почему-то вот именно сейчас хочется  показать это письмо кому-то… Очень странно, что именно сегодня мне захотелась выплеснуть немного своих мыслишек именно сюда. Так-то по натуре своей человеческой я очень очень очень сильно социофоб. конечно это тоже можно отнести к моим недостаткам, но есть в этом и свои плюсики) например, я всегда знаю как себя развлечь когда остаюсь неделями одна ) а еще у меня есть один недостаток, который живет у меня внутри и не хочет покидать меня. это лень… моя лень… этакой зверёк помесь  ленивца с коаллой в квадрате. Только это совсем не милое существо. Оно безобразно)))

Фууух мои мысли что-то прям поперли) но надо их остановить и приберечь на другие записульки) 

Ну вообщем, о себе я написала  очень мало и, как обещала, очень криво, но я это сделала!) И на последок:  я хочу далее вести этот дневник в форме отчета за день, выделяя самое интересное,  удивительное и тому подобное) 

ну на этом я закончу. хз увидет ли это письмо кто-то или нет я не знаю… я пока не прошарилась до конца, что да как на этом сайте, но все-таки выложу. вот.